Højby Psykoterapi - stedet for parterapi og psykoterapi i Odense
Alle kan skabe sig et godt liv! Psykoterapi kan inspirere dig til et nyt livvsyn.
Jeg tilbyder psykoterapi og parterapi i Odense. De fleste mennesker har før eller siden brug for inspiration og hjælp.
Livet er kort, og det gælder om at leve rigtigt. Psykoterapien kan ikke beskytte dig mod livets udfordringer, men den kan hjælpe med at styrke dit 'selv' og hjælpe dig med at takle de udfordringer du møder på din vej.
Essensen i psykoterapien er ikke kun at lindre, men i høj grad at hjælpe dig med at forme den tilværelse du ønsker.
Det er aldrig for sent at ændre noget i ens liv
Uanset, hvad det er du står overfor, om det er stress, depression, knas i parforholdet eller noget helt andet. Med den rette motivation og lysten til din egen personlige vækst når du længere end du regner med.
At søge hjælp og støtte er en sejr i sig selv
Alle mennesker har før eller siden brug for en hjælpende hånd. Der er ingen grund til at vente. Hvorfor gå og gruble alene over tingene, når der er hjælp at hente? Tid er ikke penge, men den er alligevel dyrebare.
Husk at følge Højby Psykoterapi
Michael Heckenthaler - Den vigtigste faktor i et hvert psykoterapeutisk forløb er forholdet mellem dig og mig.
Her ser du et udpluk af den terapi jeg tilbyder
Få et godt selvværd
Et godt selvværd er vigtigt og kan sammenlignes med din psykiske rygrad. Selvværdet grundlægges allerede i ens barndom. Men det er aldrig for sent at udvikle ens selvværd. Psykoterapi kan være det værktøj du efterlyser.
Parterapi er for alle
Et parforhold kører ikke sig selv. Det kræver pleje og engagement. Dårlig kommunikation og anden uhensigtsmæssig adfærd kan gøre, at det bliver vanskelig at nyde to-somheden. Parterapien kan hjælper jer videre i jeres parforhold.
Få et lysere sind
Det er noget nemmere at holde fast i alle de negative tanker, som vores sind bombarderes med i løbet af en dag. Men det føles træls at være omgivet af mørke skyer. Psykoterapi kan hjælpe dig med at vende skuden med kursen mod et lysere sind. Prøv det.
Styrk din psyke
Livet er ingen dans på roser. Det er sjovt når alt går som smurt, men når vi er nede i en af livets bølgedale vil det vise sig, hvordan vi klarer mosten. Psykoterapi kan hjælpe dig med at få en psyke, som vil være din medspiller når livet er ude på narrestreger. Giv dig selv en chance.
Dette er en mobil venlige side. Gå til menuen i øverste højre hjørne for mere information.
Psykoterapi kan være vejen ud af en vanskelig livssituation
Ta' kontrollen tilbage
Lider man af angst oplever man livet som sin ‘modspiller’. Men hvordan kan livet være noget som helst andet, udover livet selv? Livet er, som livet er. Det er ens egen indre opfattelse af tilværelsen, som producerer angsten. Frygt ikke angsten.
Bryd ud af depressionen
Depression berøver mennesket sin livsgnist. Livet er blevet smagsløst uden glæde og lyst. Omverdenen opleves, som igennem en osteklokke. I værste tilfælde kan den depressive have oplevelsen af, at livet ikke længere er værd at leve.
Kom af med din stress
Stress er ikke nogen sygdom men en spændingstilstand. Vores fysiologi er skabt til at kunne klare korterevarende spændingstilstande. Når kroppen sættes i forhøjet beredskab, er den klar til at kunne præstere over normalen.
Det er okay at føle sorg
At opleve sorg hører til et af livets vilkår. Det tager tid for kroppen og sindet at forarbejde traumatiske oplevelser. Sorg er en af måderne hvormed kroppen behandler traumatiske oplevelse på. Det vigtigste i denne proces er at konfrontere sig selv med sorgen.
Højby Psykoterapi Aktuel
Det er også min skyld? Jeg har jo også et ansvar.
Opdateret den 16. 04. 2021
Når vi oplever problemer i livet, så er det generelt en god ide, at vi begynder at lede efter årsagerne hos os selv. Vi er en del af den verden vi lever i, og vi præger også den verden vi lever i. Derfor har vi et personligt ansvar, som det er vigtigt, at være bevidst om. Men hvad så, hvis vi er om givet af røvhuller?
En af mineynglings citater er det fra Freud (jeg fandt det på nette, så jeg ved faktisk ikke om han har sagt det. Men godt er det): "Inden du diagnosticerer dig selv med depression eller lavt selvværd, vær sikker på Du ikke er omgivet af røvhuller." Dette kunne jeg ikke have sagt bedre.
Der er en generel tendens i vores samfund, at vi altid skal søge indad, fordi de kun er ind i os selv at vi kan finde frelse, forløsning og sandhed. Dette er et paradigme, som til dels er opstillet af kristensdommen, især den lutheranske, men også hjælper på vej af de millioner af selvhjælpsbøger der tager udgangspunkt i østlig filosofi.
Men hvad snu, hvis man skal finde ud af, hvorfor en abe har en hale. Så nytter det ikke noget at studere sig selv. Det bedste vil være at iagttage aber i en skov. Så, nej ikke al sandhed findes i os. Der findes også meget sandhed omkring os.
Det samme kan siges om det personlige ansvar. Man er selv ansvarlig for, hvordan ens liv udarter sig. Undtagelser er naturkatastrofer og sygdomme. Vi er ansvarlige for os selv, men vi kan ikke kontrollere alt 100%. Og vi kan slet ikke kontrollere andre mennesker, der er omkring os.
Også vores medmennesker, de mennesker man mere eller mindre frivillig har valgt at omgive sig med, har et personligt ansvar. Hvad nu hvis nogle af dem virkelig er dårlige til at forvalte dette ansvar? Hvordan skal jeg agere, hvis jeg ellers prøver at opføre mig ordentligt, men idioten til min nabo opfører sig idiotisk? Skal jeg nu lede efterløsningen inde i mig og finde frem til alt det jeg kunne have gjort bedre, for at forbedre forholdet til min nabo og derved anerkende mit medansvar til, at vores forhold er så dårligt? Både ja og nej. Selvfølgelig skal du lade være med at drille din nabo, men hvis du ellers opfører dig pænt, men din nabo gør ikke. Så er det ikke længere dit ansvar. Mennesker er ikke ens, og mange er nogle idioter. Støder man på disse individer, så kan man lige så godt lade vær med at indlade sig på dem, man vil ikke få noget ud af det. Du vil ikke kunne ændre din nabo, på samme måde som din nabo ikke ville kunne ændre dig.
Jeg er godt klar over at man ikke altid 'bare' kan sælge sit hus og flytte værk fra den irriterende nabo, men hvis man er udsat for en dårlig relation til et menneske, hvor det faktisk ville muligt at fjerne sig fra denne person, så er dette løsningen.
Det at andre opfører sig dumt er ikke dit ansvar. Derfor, skal du fjerne dig.
Nogle af os har nogle meget inkompentente forældre. Jeg siger ikke man skal slå hånden af dem. Men hvis de fortsætter med at forpeste ens liv med deres dumheder, så skal man mentalt fjerne sig fra dem så meget man overhovedet kan.
Er man i en relation til en kæreste, som ikke er givende og giver én mere hovepine end dejlige stunder, så smut mig det kan kun gå for langsomt.
Det personlige ansvar dækker nemlig også én slev. Du er ansvarlig for dig selv og så for dit eget ve og vel. Du skal ikke udsatte dig for mennesker, eller situationer, som er belastende på en sådan måde, at det ikke vil gavne dit liv.
Være modig og stå op for dig selv.
Det er altid nemmere sagt end gjort. Oplever du, at du befinder dig i en ration der dræner dig og du ikke ved, hvad du skal gøre, så over vej psykoterapi. Psykoterapi kan give dig de redskaber der er nødvendige for at lære at befri dig fra andres lænker.
Skal du på date?
Opdateret den 11. 06. 2021
Tinder er en dejlig ting. Nu skal vi ikke diskutere i hvorvidt Tinder er godt eller skidt, faktum er at mange millioner mennesker verden over benytter sig af denne tjeneste. En del dates bliver til noget, nogle minder endda ud i kærlighed og andre nøjes med lagen gymnastik. Men der er også mange dates der ender i en stor skuffelse. Hvordan kan denne undgås?
Tinder og andre datingsites er et visuelt medie. Det er de færreste der udelukkende falder for en profiltekst. De fleste falder for profilbilledet. Det handler ganske enkelt om seksuel selektion og en realistisk vurdering af om den potentielle partner er inden for ens egen liga. Men billeder kan snyde. Både kvinder og mænd kan lide at pynte på deres udseende. Hvis man lige kan fjerne en urenhed på panden med et retoucheringsværktøj, ja så gør man det. Jeg har tit skulle høre på, at folk blev skuffet når de mødte deres udkårende. Det var for det meste mænd der brokkede sig over, at de billeder kvinder lagde op af dem selv overhovedet ikke havde noget at gøre med den kvinder der nu sad overfor dem. Og jeg tror dem. Men lad os heller ikke diskutere, trangen til at ændre på ens udseende selvom det betyder, at man faktisk lyver om ens udseende. Lad os heller tale om, hvordan man kan sikre sig at daten ikke bliver til en skuffelse.
Først og fremmest skal man være ærlig. Og ærligheden begynder og ender ved en selv. Sæt dig ned og tænk godt og grundigt og din desperations grad. Du læste rigtigt. Hvor desperat er du? Hvor langt er du villig til at gå for at score? Handler det kun om sex, eller er der mere. For mange mænd handler det om det første, men de bilder sig ind at det handler om noget andet. Kvinder eller også efter sex, men alligevel er de langt mere modtagelig for den romantiske kærlighed.
Det her handler ikke om kommunikation, men om at være ærlig med sig selv. Hvorfor vil du date, hvad er din hensigt? Når du er blevet klar over det, skal du tilpasse din kommunikation overfor den anden. HUSK - du skal ikke lyve. Lyver du er du en lort længer er den ikke. Men du må gerne lade dine intentioner skinne igennem. Hvis du ikke tør være så direkte, så gør opmærksom på, at du forventer at profil tekst og billede stemmer overens med virkeligheden. Og det er præcist her, at det er muligt at gøre en gigantisk forskel.
Begynd med at være ærlig i din kommunikation. Dette er langt mere enkelt end man regner med. Du skal blot stille nogle spørgsmål. Lyder banalt, men alt for mange mennesker bilder sig selv ind at de er god til at lytte, men de er ikke særlig gode til at stille spørgsmål (det er nu engang langt sjovere at høre sig selv tale - bare ikke for den anden).
Find ud af, hvad der er vigtigt for dig. Når du ved det, så spørg den anden. Måske indfrier han eller hun dine ønsker. Desto mere du spørger, desto mere ærlig du tør at være, desto større er chancer for at din date bliver en succes. Du kommer også til at virke langt mere interessant og autentisk på den anden.
Men selvfølgelig er der også en bagside af medaljen. Hvis det nu viser sig, at du hurtig kan fornemme at den anden ikke svarer sådan som du ønsker det, så skal du have modet til netop at spørge inde til dette. For eksempel du skriver om et eller andet og den anden svarer ikke på det du har skrevet. Så skal du ikke være undvigende, men gå¨lige til den og spørge, hvorfor vedkommendes svar udeblev. Dukker der flere ting op, som du måske synes er lidt mærkeligt, så kunne det måske være en indikator for, at noget er galt. Jeg har haft mange klienter der netop har oplevet dette. Et eller andet var galt i deres kommunikation. Det var som om de ikke var på bølgelængde med hinanden. Nu er det op til dig og din indre helt. Har du modet til at takke nej. Mange af mine mandelige klienter havde ikke dette mod. Kvinden de skrev med, var en spade, sagt på dansk, men hun så alt for godt ud. Mandens anden hjerne overtog styringen, måske fik de sex, men der kom i sidste ende ikke noget godt ud af det.
Dating er mere en bare søgen efter sex. Man har med et andet menneske at gøre. Nogen gang passer man sammen andre gange gør man ikke. En god date kan gøre meget ved ens selvværd, en masse shitty dates kan gøre det modsatte. Det er min anbefaling. At man lader ærligheden og ens personlige integritet valte. Det er okay at sige nej til en date når man opdager, at noget er ikke som det skal være. Det er især en noget mænd skal holde sig for øje.
Mangler du dating tips, eller har du brug for at bliver klogere på dig selv ift. det modsatte køn, så send mig en SMS på 31105804
Skæbnen, noget vi alle har glemt
Opdateret den 04. 04. 2021
Psykoterapi er godt, det er der slet ingen tvivl om. Især hvis du møder en psykoterapeut, der er god til at koble psykoterapi med handling. Psykoterapi kan hjælpe dig med at komme ud af en situation, som du oplever som fastkørt og hæmmende. Men hvis der er noget psykoterapi ikke kan, så er det at bekæmpe skæbnen. Det er noget, som du bare bliver nødt til at acceptere. Men desværre er dette noget man ikke taler om, hverken til dagligt med vores familie og venner, eller med ens psykoterapeut.
Psykoterapi er ikke nogen mirakelkur og slet ikke noget, der kan modvirke skæbnen. Men hvad er dette skæbnen for noget?
Skæbnen kan måske ligestilles med livets vilkårlighed, eller hvis nogen vil Guds vilje. Noget der er udenfor vores kontrol. De fleste, der læser dette vil sige til dem selv, at der selvfølgelig er noget der ligger udenfor deres kontrol, men så snart de bliver konfronteret med det, så får piben en helt anden lyd. Aggressivitet, frustration, fortvivlelse, fornægtelse er nogle af de emotioner vi bliver udsat for, hvis vi bliver præsenteret med en situation, som synes at udspringe netop fra livets vilkårlighed, men so vi ikke mener, at vi fortjener. Og netop det sidste er en udslagsgivende kommentar. Det kan godt være at vi kan finde os med noget, men kun hvis vi kan acceptere, at vi har fortjent det. Desværre oplever jeg i min psykoterapi ofte mennesker, der inderst inde ikke vil affinde sig med deres situation, fordi de mener, at det da ikke kan være rigtigt, at de ikke fortjener det, som de kan se at andre får.
Et godt eksempel er julehjælpen. Mange familier (flere og flere hvert år) ansøger om julehjælp når vi nærmer os årets sidste højtid. Forklaringen er ofte den samme, de vil gerne kunne give deres børn det samme, som deres kammerater får. Hvorfor, spørger jeg? Hvorfor skal du give dit barn det samme som dennes kammerater får? Hvorfor? Hvorfor har du ikke opdraget til barn til den erkendelse, at din familie er fattigere end andre og at det derfor ikke er muligt med en ny mobiltelefon i julegave. Jeg udtaler mig ikke imod julehjælpen, men jeg udtaler mig imod det faktum, at mange tror at de er berettiget til det samme som andre har. Dette er i hvert fald ikke at acceptere ens skæbne. Er man utilfreds, men det lod man pt har, så må man gøre noget ved det, noget der er mere langtidsholdbart. Jeg siger nemlig ikke, at man nødvendigvis skal lægge sig fladt ned og bare acceptere alt, hvad livet serverer for én. Men hvis udgangspunktet er, at man ikke har fortjent sin skæbne, så kommer man ikke langt.
Det samme kan sige om 'lykke', denne mystiske størrelse. Hvem siger du skal være lykkeligt? Er der nogen der har sagt, at lykke er en ret alle har? Nogen vil finde deres lykke i en kvindes favn, eller en mands arme og andre vil ikke. Sorry, men sådan er livet og det vil psykoterapi heller ikke kunne ændre noget ved. Det terapien kan gøre er dig til at indse, at du pt er i en situation, som ikke er fedt, og måske kan terapien hjælpe dig med at ændre din adfærd således du kan gøre det bedste ud af situationen og måske alligevel opnå det, du gerne vil. Men en garanti finder der ikke. Bare fordi din nabo er glad med sin nye bil betyder ikke, at du også skal have en ny bil og blive glad. Måske er dit liv bare ikke fedt. Så lær at håndtere det i stedet for at være misundelig på andres lykke og velfærd.
For en psykoterapeut er den slags samtaler ikke sjove. Mange mennesker reagerer allergisk overfor denne form for kritik. For det er præcist den måde det opfattes på. Men det er nu engang nødvendigt for den ansvarlige psykoterapeut at lægge svesken på disken. Det er i hvert fald noget jeg gør.
Mangler du en god samtalepartner, der ikke er bleg for at fortælle dig sandheden, sådan som jeg opfatter den, uden at påstå at dette er sandheden? Så send mig en SMS på 31 10 58 04 og vi tager den derfra.
Højby Psykoterapi - Hollufgårdsvej 10 a (Højby SundhedsCenter), 5260 Odense, 31 10 58 04, mh@hoejby-psykoterapi.dk